Das kriselt irgendwie immernoch.
Hoffentlich platzt die Immoblase in den VS von A bald, dann hat’s endlich ein Ende.

Ich hab mein ganzes Depot heute morgen versilbert. Mit wenig Gewinn. Ohne Verlust rauszukommen ist für so einen bekackten Amateur wie mich ja schon mal etwas.

Ein forscher Blick auf den Ölmeßstab bescheinigte einen Ölstand unterhalb der Minimal-Marke.
Das hätte bös enden können. Zum Glück hat der Computer dann heute doch noch mal mit Nachdruck auf die Ölkrise hingewiesen. Ein halber Liter neu zugeführte entsprechende Flüssigkeit sollte erstmal bis zur nächsten Wartung helfen. Die ist nur noch ein paar tausend Kilometer entfernt.

Was treibt einen Menschen dazu, sich einen matt-schwarzen Audi A4 Avant zu beschaffen, vorne am Grill die vier Ringe zu entfernen und durch ein ebenfalls matt-schwarzes Ferrari-Pferdchen zu ersetzen?
Das ganze Fahrzeug war selbstverständlich von kundiger Hand entfremdet worden. Breite Reifen, tiefer gelegt bis zum Exzess, schwarze Scheiben.

Ein Ferrari war es trotzdem nicht. Wer hätte das gedacht…

Ähnlich wie mit den untermotorisierten Kleinwagen, vornehmlich die Modelle Corsa und Polo der Marken Opel und Volkswagen. Schlecht verklebte Tönungsfolien, voll krasse Außenspiegel, Tieferlegung und Schlappen die zentimeterweit aus den schlecht gespachtelten Radkästen rausstehen (Wie kriegt man sowas eigentlich durch den TÜV? ), verändern den 1,2 Liter-Motor und die 60 PS kein Stück. Lassen allerdings eindeutige Schlüsse auf den Fahrer, beziehungsweise dessen Geisteszustand, zu.

Diese Frage stellte sich jüngst mein Automobil. Und vermittels des Bordcomputers ließ es mich an dem lustigen Ratespiel teilhaben.
Beim aktivieren der Zündung des Fahrzeuges, schaut der Computer in all die Behälter und Tiegelchen und Töpfe die sich da so unter der Motohaube und sonstwo tummeln. Das tut er mit dem Ziel der Füllstandsfeststellung. Stimmt etwas nicht, teilt er das dem Fahrer und jedem der es sonst noch wissen will, mit.

Jüngst schien das Öl in seiner absoluten Menge abnormalen Schwankungen zu unterliegen. Eines morgens fehlte etwas. ‘Öl nachfüllen’ verkündete der Computer thetralisch. Nachdem ich das Fahrzeug dann nach erfolgter Fahrt abgestellt und später wieder aufgesucht hatte, war der ‘Ölstand ok’.

Gleiches spielte sich dann immer wieder ab, bis Computer oder Öl offenbar entschieden dass das mal aufhören muss. Der ganze Scheiß.
Seitdem muckst sich da nichts mehr. Hoffentlich war es dem Sensor nicht zu blöd und da frisst sich irgendwann ein Kolben fest.

Europcar hat mir jüngst eine neue Karte zugeschickt. Bisher stand auf der alten ‘Privilege’ drauf. Und die Schrift war silbrig.

Jetzt steht da ‘First’. Goldfarben. Wie auch alles andere auf der Karten. Name, Nummer und so weiter.

Und in dem Anschreiben und der Broschüre die dabei war, steht allerhand von den geilen Vorteilen die ich als First-Kunde jetzt habe. Weil ich in der letzten Zeit so oft Fahrzeuge gemietet hätte.

Das ist natürlich ein klarer Fall von ziel(verkaufs-) orientierter Bauchpinselung.
Trotzdem sind Dinge wie die Tatsache dass ich bei gleichem Preis jetzt automatisch ein Auto der nächsthöheren Kategorie erhalte, ganz nett.

Schreiben mir diese infamen Gebührenorgastiker doch heute diesen freundlichen Brief:

Sehr geehrter Herr Dingens,

aufgrund der gesetzlichen Bestimmungen haben wir von der zuständigen Meldebehörde Ihre Daten erhalten, um Beginn und Ende der Rundfunkgebührenpflicht zu ermitteln.

Es ist gesetzlich vorgeschrieben, Rundfunkgeräte bei der GEZ anzumelden. Prüfen Sie bitte anhand der Informationen auf der Rückseite, ob Sie alle Rundfunkgeräte angemeldet haben, die angemeldet werden müssen.

Rundfunkgeräte sind alle Geräte, mit denen Rundfunkprogramme (Radio- oder Fernsehprogramme) unabhängig vom Vertriebsweg empfangen oder aufgezeichnet werden können.

Dazu gehören neben herkömmlichen Radio und Fernsehgeräten (z.B. Radiowecker, Autoradios, Navigationsgeräte mit Empfangsteil, Mobiltelephone mit Rundfunkempfangsteil, PCs mit Radio- oder Fernsehkarte, DVD-/Video-Rekorder mit Empfangsteil) auch neuartige Rundfunkgeräte (z.B. Rechner, die Rundfunkprogramme ausschließlich über Angebote aus dem Internet wiedergeben können sowie PDA).

Anmeldungen, Änderungen und Ergänzungen bitten wir Sie auf dem beigefügten Formular zu vermerken. Wir bitten auch um Nachricht wenn sie keine Geräte nutzen bzw. bereithalten.

Für Ihre Antwort bis zum 27.03.2007 sind wir Ihnen dankbar.

Mit freundlichen Grüßen
Gebühreneinzugszentrale

Was hier jetzt fett ist, ist auch in dem Brief fett gedruckt.
Und da steht wirklich ‘neuartige Rundfunkgeräte’.

Liebe Freunde von der GEZ: HABT IHR EIGENTLICH NOCH ALLE STEINE AUF DER SCHLEUDER?
Ihr kennt mich doch, ihr Arschwinde!
Ihr kennt meinen Namen, ihr kennt mein Geburtsdatum, ihr kennt meinen Geburtsort.
Da bin ich eben mal umgezogen – na und? Deswegen habt ihr doch meine Daten nicht weggeschmissen! Oder? Ihr schmeißt doch nie was weg! Oder?
Ich habe jetzt ehrlich gesagt keine Lust diesen beschissenen Fragebogen auszufüllen und an euch zurück zu schicken. Was ist so schwer daran, mal die geilen Daten die ihr von der Meldebehörde (Die sollen mit ihren Akten in die Grube fahren!) habt, mit eurer Datenbank zu vergleichen?
Es gibt nur eine Person mit meinem Namen, meinem Geburtsdatum und meinem Geburtsort auf der Welt.
Und ich war mal dort und bin jetzt hier gemeldet. WO IST DAS BEKACKTE PROBLEM?
Aber nein, da müssen ja noch sinnlos Bäume für Briefpapier sterben. Und mein Zeit und Nerven gegen zusammen stiften.
Ganz toll gemacht, liebe GEZ.

Und an diese ‘neuartigen Rundfunkgeräte’ will ich lieber gar nicht denken. Sonst beiß ich noch in den Tisch.

Heute morgen in Darmstadt. Ich fahre micht leicht erhöhter Temperat…Geschwindigkeit nichtsahnend eine Straße entlang und sehe an einer Kreuzung ein Stück voraus einen verdächtig unverdächtigen roten VW-Transporter stehen. Seitentür offen. Menschen in grüner Kleidung sitzen drin.
Ein Schelm wer Böses denkt…

Auffälliger ging es ja nun wirklich nicht. Beim weiterfahren erspähten meine messerscharfen Adleraugen auch direkt einen grünen Kasten auf dem Gehweg stehen. Der glotzte rotäugig in meine Richtung.

Ja Freunde, so leicht kriegt ihr mich nicht! Da könnte ja Jeder kommen! Ein bisschen List und Tücke darf man wohl schon erwarten, hm?
more…

—–Original Message—–
From: Rechnung Singel.de [mailto:info@singel.de]
Sent: Tuesday, March 06, 2007 10:50 PM
To: *********@******.de
Subject: Rechnung Single.de Anmeldung ID 80328

Sehr geehrte Damen und Herren,

Jaaaa….ich bin eine Gruppe und suche einen Partner. Zur…eh…Erhöhung meiner Mitgliederzahl.

vielen Dank für Ihre Anmeldung bei www.single.de

Nichts zu danken, hab ja schließlich auch nichts gemacht.

Sie haben Sich für unsere kostenpflichtige Partnersuche angemedet.

Nö.

181 ,- Euro werden Ihrem Konto für ein Jahresvertrag zu Last gelegt.

Also da ist ja ein Besuch im Puff billiger!
Eh…denke ich mal. Nicht dass ich mich da auskennen würde.

Wir mailen Ihnen alle Partnersuchende aus Ihrer Region zwei Mal wöchentlich zu.

Hoffentlich sieht meine Frau diese Mails nicht. Oder noch schlimmer: Ist selber dabei.

Entnehmen Sie Ihre Rechnung und den Zugang zu Ihrem Profil dem unten angeführten Anhang.

Bitte diesen genauestens durchlesen und bei einer Unstimmigkeit uns kontaktieren.

Der Satzbau, kaputt er ist.

Zum Lesen wird kein zusätzliches Programm benötigt.

Stimmt. Das enthaltene Virus könnte der Computer ganz alleine verwursten.

Falls die Anmeldung von einer dritten Person ohne Ihre Zustimmung durchgeführt wurde, führen Sie unverzüglich, den in dem Anhang aufgeführten Abmeldevrogang [sic!] aus. Der Widerspruch ist nach unseren AGB’s innerhalb von zwei Wochen schriftlich zulässig!
Eine Kopie der Rechnung wird Ihnen in den nächsten Tagen per Post zugestellt.

Mit freundlichen Grüßen

Jaja. Leckts mi om Orsch, Saupreißn!
DER BLITZ SOLL EUCH BEIM SCHEISSEN TREFFEN!

Webpool GmbH
Aachener Straße 7
50674 Köln
Fax: 02 21 / 95 29 61-38

Amtsgericht Köln
HRB 30628
Geschäftsführung: Hejung Im, André Ferrier
Umsatzsteuer-ID: DE 195535258

Für das kopieren der Daten der Webpool GmbH gibt es ein Bienchen.

Der gleiche Kwark kam dann noch mit einer Forderung in Höhe von 442 Euro. Soll ich mir jetzt eine Rechnung aussuchen oder beides bezahlen oder das Ganze noch nittemol ichnoriern?

Sonntag. Vormittag. A9. Zwischen Leipzig und Berlin. Die Landschaft fliegt mit 200 Stundenkilometern vorbei. Auf dem Beifahrer- und Rücksitz die bucklige Verwandschaft (Naja, zumindest der Freund meiner Schwester ist de facto noch keine Verwandschaft, aber aus der Kiste kommt der wohl nicht mehr raus. ) Die Frisur hält.

Wie meistens an Sonntagen fährt es sich ausgesprochen angenehm. Keine LKWs unterwegs, und so schafften wir die 525 km auch in 3,75 Stunden. Persönlicher Rekord. Der Spritverbrauch von 8,6 Litern auf hundert Kilometern war allerdings schon mal höher.
Kohlendioxidausstoß: 77 Kilogramm. Und das auf der Rückfahrt nochmal. KLIMAKATASTROPHE!!!1²

Egal.
Wir begannen die Reise gegen zehn Uhr morgens. Bis dahin befand sich die Bundesrepublik der öffentlichen Wahrnehmung nach, nicht im Krieg. (De facto wird ja momentan irgendwas am Hindukush verteidigt. )
Allerdings schien nach zehn Uhr irgendein bewaffneter Konflikt auf bundesdeutschem Territorium oder einem anderen, automobil in einem überschaubarem Zeittraum erreichbaren Gebiet, ausgebrochen zu sein.

Diese Annahme drängte sich auf, als wir eine Bundeswehrkolonne nach der anderen passierten. Die blauen wir-sind-eine-Kolonne-Fähnchen flatterten munter im Wind vor sich hin. Motorräder, Füchse, Dingos, Luchse, Wölfe und allerhand ähnlich benamstes Geraffel kullerte da in einer Geschwindigkeit vor sich hin, die man…also…ja: ‘langsam’ nennen musste.

Als quälte der Anblick dieser martialischen Kampfgeräte mein sensibles Pazifistenherz noch nicht genug, wurde ich dann auch noch einer Gruppe Menschen ansichtig, die ganz vorne in einer Kolonne und auf Motorrädern sitzend, scheinbar ‘Schützenrudel’ spielten. Sie waren jedenfalls mit allerhand kriegerischem Ausrüstungsgeraffel bepackt und trugen auf dem Rücken jeweils ein Gewehr. Eins zum schießen!

Den Gedanken mich der Truppe anzuschließen, da sie ja durchaus mit dem Ziel eines Putsches und dem damit verbundenen Sturz der Regierung nach Berlin unterwegs sein konnte, verwarf ich schnell wieder.
Das Ziel unserer Fahrt, ein älterer Herr aus der unmittelbaren Verwandtschaft hätte für eine Verspätung durch derlei Kinkerlitzchen wahrscheinlich kein Verständnis gehabt.

Jüngst frequentierte ich erneut, wie so oft, die Bundesautobahn 3 zwischen Frankfurt am Main und Köln. Da darf man über weite Strecken so schnell fahren wie man will. Teilweise aber auch nur hundert, hundertzwanzig, hundertdreißig km pro h. Wie auf jeder Autobahn.
Und wie auf jeder Autobahn gibt’s Leute, denen ist das ziemlich egal. Die sind immer ziemlich schnell unterwegs. Erkennbar meist an großen, dunklen und PS-starken Limousinen die (inklusive Treibstoff) bei näherer Betrachtung von mehr oder weniger großen Firmen bezahlt werden. Die Insassen sind dann in edlen Zwirn gekleidet und haben es grundsätzlich furchtbar eilig.

Als obrigkeitshöriger und folgsamer Autofahrer pflege ich meine Geschwindigkeit bei gleichartigen -begrenzungen auf ein erträgliches Maß zu reduzieren. Ein paar km/h drüber sind keine Sünde.
Oben genannte Verkehrsteilnehmer tun das nicht unbedingt.

Das tun sie so lange nicht, bis sie eines Streifenwagens ansichtig werden. Dann setzt ein Bremsreflex ein, der seinesgleichen sucht.
Aber es muss noch nicht mal ein Streifenwagen sein. Es reicht auch wenn es ein alter (Oder ein neuer. Trotzdem nachweislich auf Transport und nicht auf Raserjagd ausgerichtet) Manschaftswagen der Polizeit ist. Hauptsache grün-weiß (oder jetzt blau-silbrig) und blaue Dingsleuchten auf dem Dach.
Da wird dann gebremst nud schön hinter dem Fahrzeug geblieben.

Gestern wieder. Hundert-Zone. Mittlere Spur. Ich bremse runter, ein stückweit vor mir zieht ein Streifenwagen raus um einen LKW zu überholen und bleibt dann auf der mittleren Spur. Ich verdecke also mit meinem Fahrzeug den Streifenwagen für Nachfolgende. Die gibt es und ich sehe sie mit erhöhter Geschwindigkeit nahen. Kaum werden sie des Polizeifahrzeuges ansichtig, setzt der pawlowsche Bremsreflex ein. So kommt es, dass sich eine Reihe Autos laaaaangsam an dem Gefährt mit den grünbehemdeten Beamten vorbeischiebt. Ein wenig schneller als erlaubt, aber nicht schnell genug um zu schnell zu sein. Bloß keinen Grund zu einer Strafverfolgung geben.
Dann, mit einem ausreichenden Abstand zu den bewaffneten Ordnungshütern aber noch innerhalb der geschwindigkeitsbeschränkten Zone, wird wieder ordentlich auf die Tube gedrückt. Aus den Augen aus dem Sinn.

Oder die Variante mit extra schlechtem Gewissen: Man bremst abrupt und verkehrsgefährdend ab, zwängt sich hinter das Polizeifahrzeug und verharrt dort mit nervösem Gasfuß bis zur Aufhebung der lästigen Geschwindigkeitsbeschränkung. Dann sofort wieder auf die linke Spur und mit Vollgas weiter.

Die armen Polizisten müssen sich derartig dämlich in ihren Autos vorkommen.