Und niemand redigiert es…

Knalltüten-Kennzeichnung in drei Stufen:
Fähnchen
Vuvuzela
Außenspiegel…überzieher

Ich stehe mit meinem Fahrzeug an einer roten Ampel.
Neben mir auf einer rot bemalten Fahrradspur kommen zwei Mofas angetuckert.
Auf dem ersten eine deutlich überreife Wasserstoffblondine. Die Haut gegerbt vom übermäßigen Besuch von Münz-Mallorca. Auf dem Kopf ein Fahrradhelm. Vor ihr, auf dem schmalen Tritt der den Motor abdeckt, sitzt (wie auch immer) eine Fußhupe vom Typ Paris-Hilton. Die Leine des Tieres ist leidlich stramm um den Lenker des Gefährtes gewickelt.

Direkt dahinter der augenscheinlich dazugehörende männliche Gegenpart. Ebenso angejahrt, ebenso gegerbt, ballonseidener (man hätte die Brüder Montgolfier damals direkt totschlagen müssen) Trainingsanzug.
Auf dem Kopf ein mächtiger weißer (und bösartig ausgeblichener) Integralhelm. Der ging mal um die ganze Birne rum. Früher. Easy Rider hat ihn allerdings mit grobem Werkzeug seiner kompletten Wangen-/Kinnpartie entledigt. An den Seiten warten erkennbar messerscharfe Plastikkanten auf einschneidende Erlebnisse mit Hals und Schultern.

Bevor ich das Gesehene fassen und ein Foto machen kann, wird die Ampel grün.

Man glaubt es nicht.

Baumarkt. Ich begutachte (mit dem Rücken zu den Äxten) die dargebotenen Wasserpumpenzangen (groß, schwer, rot). Kommt ein junges Paar heran und wuschelt bei den Hämmern nebendran rum. Sie wählen, und das ist nicht zu überhören, einen Gummihammer und gehen.
Die junge (blonde) Frau bleibt kurz hinter mir, also vor den Äxten, stehen und schaut auf den Text über dem Regal:

Äxte.
Ist das wirklich die Mehrzahl von ‘Axt’?
Klingt ja doof.

Und geht davon.

Ganz schön doof.

Jaja.

Bergab ging’s dann ganz schnell.

Eine Firma bewirbt (durchaus nicht unerwünscht) in einer Mail ein ‘Software-Training’. Die Mail ist eine Erinnerung an dieses Angebot – ein Hinweis darauf wurde vor einigen Tagen bereits versendet.
Man schreibt: “Wenn Sie bis 31. Mai 2010 Ihre Teilnahme buchen, reduziert sich die Teilnahmegebühr auf 955 Euro + MwSt ($1249 USD).”
Nach dem gregorianischen Kalender haben wir den 07. Juni 2010.

Wieder mal einer dieser Momente, in denen man sich ärgert, dass der Techniker mit der Reparatur der Zeitmaschine noch immer nicht fertig ist.
Und dass ohne Sinn, Verstand und inhaltliche Kontrolle Mails gestreut werden.

Im App Store gibt es eine Anwendung, die die Temperatur am aktuellen Standort ermittelt und anzeigt.
Eins von unzähligen Beispielen für eine kostenlose und relativ sinnfreie Anwendung. Wer’s braucht.

In der Beschreibung steht, dass der aktuelle Ort des Gerätes (via GPS und ersatzweise vermutlich über WLAN und/oder Mobilfunk-Peilung) ermittelt und die lokale Temperatur dann aus einer Datenbank im Internet geladen und angezeigt wird.

In den Rezensionen schreiben Leute dann wutentbrannt Dinge wie ‘Verarsche’ weil iPhone, iPod (touch) und iPad die Temperatur gar nicht selber messen und anzeigen sondern nur mittels Standort aus dem Internet…ach.

Aus der Kategorie ‘Depp des Tages’ heute:
Völlig (inkl. Sonnenbrille mit dickem weißen Rahmen) weiß gekleideter Mittvierziger im Aldi, ist auch beim Gespräch mit der Kassiererin (Ich zahl mit Karte! Ah, jetzt die Pin…) im ganzen Laden deutlich zu verstehen, stimmt immer wieder lautstark verschiedene Zeilen aus ‘Ohne dich’ von der Münchener Freiheit an.
Schmeißt hinter der Kasse singend einen Joghurtbecher runter, der seinen ungesund aussehenden hellrosa Inhalt auf die braunen Bodenfliesen ergießt.

Vor einer kleinen Weile gewöhnte mir meine damalige Verlobte, rechtzeitig zur Hochzeit, das unwillkürliche manische Abkauen meiner Fingernägel ab.
Immer wieder hatte ich das vorher schon selber versucht und immer wieder Rückfälle erlitten. Grund dafür ist vermutlich ein Trauma aus meiner Kindheit, vielleicht wurde ich im Alter von wenigen Wochen mal im Zug vergessen, habe einen Honecker-Witz gehört oder sonstwas.
Jedenfalls kaue ich seit ein paar Jahren meine Fingernägel nicht mehr ab.
Das wäre grundsätzlich eine tolle Sache. Ich müsste meine Finger nicht mehr beschämt unter der Tischplatte oder sonstwie verstecken.
Müsste.
Denn in der Praxis sind die Nägel jetzt (fast) immer zu lang. Und zwar deutlich. Mehr so in eine Richtung, die Frauen mit viel Mühe anstreben.
Abkauen konnte ich immer und überall. Schneiden/feilen braucht Werkzeug. Das ich nicht immer dabei habe. Von der Gelegenheit es einzusetzen, ganz zu schweigen.
Und natürlich denke ich an die Nagelpflege bei einer verfügbaren Gelegenheit in Tateinheit mit ebenso verfügbarem Werkzeug nicht.
Die Dinger brechen auch nicht von alleine ab, jedenfalls nicht bevor ich damit Leute erstechen könnte. Die Gattin jammert immer mal wieder, dass ihre Nägel brechen und feilt dann um akute Kanten zu glätten.
Ich kann derweil mit bloßen Fingernägeln Schrauben festdrehen.