Verehrter Kunde. Case ID *RMA-Nummer* wurde repariert und versandt. Ihre Versand-Ref ist *lange Nummer*. Das Gerät wird Ihnen binnen 2 Arbeitstagen zugehen.

Endlich!  *wart*

Und kein Wort von einer Reparatur außerhalb der Garantieleistungen und innerhalb der Kostenpflicht. Und hoffentlich liegt dem Gerät keine Rechnung bei… 

Verehrter Kunde. Ihr Acer Produkt mit der *RMA-Nummer* ist in unserer Werkstatt eingetroffen und wartet auf Reparatur.

Oho.

Verehrt wird man. 

Hoffentlich muss das Ding nicht allzu lange warten. 

Herrje.

Kaum schlendert man mal durch die Fußgängerzone der Landeshauptstadt und *peng* hat man ein neues Sakko und eine neue Hose gekauft. Und die Einzige zwei Blusen und eine Jacke.

Und wenn mein Korpus nicht eine derartig groteske Zusamenstellung der verschiedensten Maße aufweisen würde, hätte ich jetzt auch noch einen neuen Anzug.

So viel Monat, so wenig Geld.

Ja, das ist es. Kaputt. Mein Travelmate. Das arme Ding.
Geht einfach nicht mehr an.
Und das in so jungen (1,5) Jahren. Zum Glück gibt’s noch Garantie. Mal sehen wie Acer sich anstellt.
Die Telephonnummer zur Erlangung einer RMA-Nummer war schon mal zwanzig Minuten nur von einer Stimme besetzt, die singenderweise unterhielt. Und zwischendrin (bestimmt fünfzig Mal) verkündete eine andere Stimme dass ich mit der Acer Computer AG verbunden wäre. Na sowas aber auch. 

Schließlich war doch noch ein echter lebender und weiblicher Mensch am Telephon und interessierte sich leidlich enthusiastisch für mein Problem. Eine RMA-Nummer wurde zugeteilt und dann kam die voraussichtliche Bearbeitungsdauer.

“[...] die Durchlaufzeit der Geräte liegt momentan bei fünf bis sieben-”

Mein Herzschlag beschleunigte sich spontan um das fünf bis siebenfache.
WOCHEN? FÜNF BIS SIEBEN WOCHEN? SEID IHR NÄRRISCH? ICH WILL MEIN NOTEBOOK IN DIESEM LEBEN NOCHMAL WIEDERSEHEN!

“-Werktagen.”

schloss die Dame.
Wieder zehn Jahre meines Lebens mit einer nutzlosen Aufregung vergeudet. Es ist ein Elend. 

Tut er wahrscheinlich gar nicht. Also der Teufel. Prada tragen. Vielleicht trägt er auch weder Dolce noch Gabana. Und auch kein Lagerfeld.
Wer weiß das schon.
Gibt es überhaupt einen Teufel? Als bekennender Atheist glaub ich selbstverfreilich nicht an dergleichen biblische Gestalten.
Trotzdem erschien es nach der Kinovorschau zum Prada tragenden Teufel erstrebenswert, mal den einen oder anderen Blick zu riskieren. Oder 109 Minuten lang ununterbrochen hinzuschauen.
Das tat ich mit meiner Frau dann auch.
Im Kino lag dann erstmal auf jedem Sitz Papier rum. Skandal! Personal rufen! Aufräumen lassen!
Oder auch nicht und die Prada-Parfumproben die dort als Werbung durch einen örtlichen Parfumeur ausgelegt wurden, einstecken. Gesagt, tun getan.
Den Typ neben mir ließ das Blättchen Papier mit drangetackertem kleinen Umschlag der wiederum ein kleines Glasröhrchen enthielt allerdings völlig kalt, er setzte sich ohne Umstände und ohne einen Blick darauf. Ich stellte mir im Geiste vor wie das fragile Glasröhrchen zerbrechen und den Kinosessel, aber vor allem die rückwärte Körperpartie des Sitzenden tränken würde und dieser hernach eine Prada eu de Parfum-Wolke hinter sich herzöge…
Nach dem film zeigte sich jedoch dass sich meine unangebrachte und hämische Freude eine wenig vorschnell entwickelt hatte. Die Parfumprobe war völlig unversehrt. Ein anderes Mal vielleicht.
Werbung.
Für die Sparkasse.
Hier bestätigte sich was ich schon vorher mit Interesse festgestellt hatte.
Die Klientel im Kino war offenbar nicht die, die sich des öfteren in Kinos rumtreibt. Die Leute waren auch durchweg ein wenig älter als normal. (Und es waren vor allem weit mehr Männer als ich angesichts des modelastigen Titels erwartet hatte.)
Wer die Sparkassen-’Steffi…mach bloß keinen Fehler’-Werbung nicht kennt hat jetzt mal Pech gehabt, furchtbar viele Leute im Kino kannten sie auch nicht und schenkelklopften entsprechend.
Dann Eis und der Film.
Streckenweise sehr nett. Klischees werden bedient, Erwartungen die man nach der Vorschau hatte auch. Anne Hathaway ist sehr net anzusehen , Meryl Streep nicht so (fiese Frisur, fiese Rolle). Aber das soll ja wohl so.
Gegen Ende zog sich das Ganze dann ein wenig. Bis die Protagonistin endlich (als es für ihre Beziehung schon zu spät ist) zu der vom Publikum ersehnten Erkenntnis gelangt, dass wohl doch nicht alles Gold ist was glänzt.

Starbucks ist als globaler Kaffeetitan vertreten und platziert Kaffeebecher unübersehbar strategisch.
T-Mobile platziert den Sidekick (II oder III who cares) weniger schlau, man erkennt ihn nur wenn man ihn kennt , ansonsten sieht man nur ein unfassbar großes und klotzartiges Mobiltetelphon und wundert sich ob die Miniaturisierung der Mobiltelephonwelt sich umgekehrt hat.

Ach ja. In Paris auf der Avenue des Champs-Élysées oder was das auch immer für eine Straße war, fuhr ein PKW der Marke VEB Sachsenring Automobilwerke Zwickau, Typ Trabant 601 umher. Ob das jetzt Zufall oder ein skurriler Gag des Regisseurs war, bleibt mir unbekannt.

Es gibt einen Gott.

Er ist gemein. Fies. Hämisch.

Drei Tage nachdem der größte Lottojackpot seit langem geknackt wurde, nicht von mir selbstverständlich, gewinne ich im Lotto. Nicht viel selbstverständlich. Nein. Wie immer drei Richtige. Drei Richtige. Nicht sechs plus Zusatz- und Superzahl am letzten Samstag. Nein, drei am drauffolgenden Mittwoch. Erwähnte ich schon dass Gott wie ein kleines Kind ist, mit einer Lupe an einem Ameisenhaufen sitzt und mir die Fühler oder sonstwas verkokelt?

Was treibt einen Rennradfahrer dazu, morgens, bei schwärzester Nacht ohne Beleuchtung und ohne Reflektoren fern jeder Zivilisation auf einer einsamen Landstraße durch den Taunus zu radeln?

Noch dazu bei Regen, wo man eh nicht so gut sieht. Das kann ganz schnell ins Auge gehen.

Oder der Wahnsinnige der letztens meinte seine Wegstrecke mit einem Fahrrad auf der Autobahn absolvieren zu müssen. Auf dem Standstreifen zwar, aber hallo? Wo sind wir denn? 

Schon wieder.

Kein Wort arabisch. Englisch mehr schlecht als recht. Aber auswandern.

Das versteh einer.