In jedem meiner Augen lungert ein winziges Silikon-Hydrogel-Fetzchen im Wert von 13,50 EUR rum.

Wenn es einen Gott gibt, dann hat er Spass daran, mich mit meinen körperlichen Unvollkommenheiten auch finanziell zu quälen.

Es ist ja schon ein bisschen doll blöd wenn man sich, der Gattin bei der Vorbereitung auf eine Matheklausur helfend, in höherer und/oder niederer Mathematik verstrickt, lang hinschlägt und dann nach langwierigen Verhandlungen erkennen muss, dass das gepriesene Fachbuch himmelschreiende Fehler enthält.

Von den Vortragsfolien des Herrn Professor oder Dozent oder was weiß ich, mal ganz zu schweigen.

Tip: Wenn zwei erwachsene Menschen vor einem Fernseher stehen und wechselseitig mit je einem Arm fuchteln – das sieht für Unbeteiligte ein kleines bisschen dusslig aus.
Es gibt da so Dinge wie Gardinen und Rollos und so. Wenn man unbedingt Tennis spielen will. Oder was auch immer.

…ist gar kein Lama!

Seit gestern (21.09.2007) und noch bis zum 03.10.2007 gibt es hier in Darmstadt die jährliche Herbstmess.
Ja, ohne ‘e’ am Ende. Man spricht (und schreibt mitunter) hier so. Der gemeine Hesse an sich, kommt er denn aus der entsprechenden Gegend, spricht ja etwas, das mit der deutschen Sprache nicht mehr ganz so viel gemein hat. Aber egal.
Herbstmess.
Wie sind ziemlich früh hin. In böser Erwartung. Neunzehn Uhr waren wir am Messplatz, die Straßenbahn war gut voll. Mit…wie soll man es sagen…manche Leute gehören mit einem nassen Handtuch aus dem Beförderungsmittel gehauen. Und noch einmal rund um die Stadt.
Ich bin ja weiß Gott kein intoleranter Mensch. Nur ein kleines bisschen. Aber was zu weit geht, geht zu weit.
Ich sage nur ‘Vokuhila‘ und ‘Zwölfjährige’.
Leute – das sieht nicht cool aus. Nein. Auch nicht in Verbindung mit Kappen, die oben auf die dussligen Haare draufgesetzt werden. Und mit jedem potentiellen Windstoß fortfliegen.
Und liebe Eltern – warum lasst ihr eure elfjährigen Töchter rumlaufen wie, ich bitte um Verzeihung, Nutten? Ja, so sehen die aus. Und denken sie würden einen ganz tollen Eindruck auf die Vokuhila-Jungs machen.
Aehm…tun sie vielleicht sogar. Man mag es sich nicht vorstellen.
Und die alle sollen später mal meine Rente zahlen. Da läuft es einem kalt den Rücken runter.
Ich schweife ab. Also, die Herbstmess.
Früher, als ich hinter dem eisernen Vorhang noch jung und schön war (okay, aber jung war ich wirklich mal), sagte man ‘Rummel’, später habe ich gelernt dass es in Hessen ‘Kerb’ heißt. Oder ‘Mess’. In Verbindung mit allen möglichen Dingen.
Dippemess, Kappeskerb, Herbstmess und was ich hier nicht schon alles erlebt hab. Der Hesse an sich benötigt eigentlich nur einen Vorwand, sich feuchtfröhlichen Vergnügungen hinzugeben.
Ich schweife schon wieder ab. Also, die Herbstmess.
Das Publikum aus der Bahn setzte sich auf dem Festplatz fort. Lauter Kinder, die sich wie Halberwachsene anziehen und noch schlimmer benehmen. Aufgebrezelte Minderjährige dass es eine Art hatte. Und das typische Konglomerat aus Fressbuden und Fahrgeschäften wie man es auf jedem Volksfest findet. Diverse Einrichtungen habe ich direkt vom Heinerfest wiedererkannt.
In ein paar Nebengängen gab es dann noch einige Stände mit allerlei Waren, von falschem Schmuck und Gag-T-Shirts bis hin zu Handtaschen und so weiter. Ein eher schwacher Versuch, dem ‘Mess’-Teil im Namen ein wenig gerecht zu werden.
Wir nahmen ein paar frittierte Kartoffelstreifen, einen Crepe und ein paar schokolierte Früchte zu uns. Unsere Straßenbahn fuhr dann zwanzig Uhr zurück. Bevölkert mit einer Menge Kinder die sich allesamt aufführten wie auf einem geistigen Stand von Fünfjährigen.
Schon an der Haltestelle war man von Idiotie ohnegleichen umgeben.
Es war nicht schön.
Und ich will nicht wissen wie es jetzt, zu späterer Stunde, da auf dem Festgelände aussieht.

Vermulich bin ich einfach zu alt für diesen Scheiß. Und haben zu kurze Haare im Nacken. Gute Nacht.

Heute, 15 Uhr Böllenfalltorstadion.

Darmstadt hat verloren. 4:1. Und da muss es hoch hergegangen sein.
Es begann irgendwann gegen vier oder halb fünf. Polizeisirenen. Viele. Immer wieder. Aus verschiedenen Richtungen. Zum Bahnhof hin. Dann der Hubschrauber. Er kreiste über dem Bahnhof. Gut zu sehen und zu hören, von unserem Balkon.
Und der Wind stand auch sehr schön – wir hörten kaum unsere eigenen Worte vor lauter Rotorenlärm.
Dann stand der Hubschrauber minutenlang an verschiedenen Stellen über dem Bahnhof in der Luft.

Wir wussten ja zunächst nicht was da los war.

Später sind wir mit Bus und Straßenbahn zur Herbstmess gefahren, und am Bahnhof vorbeigekommen. Und sowas hatte ich noch nicht gesehen.
Der ganze Bahnhofsvorplatz voller Streifenwagen. Keine Bereitschaftspolizei. Streifenwagen. Die haben ja mittlerweile die Mercedes Vito-Transporter ganz gerne. Silbrig-blau lackiert und so. Und mit bis zu 4 Polizisten besetzt.
Ich würde mal auf 40-50 Fahrzeuge schätzen.
Dazu noch einige PKW-Streifenwagen und ein ‘echter’ Manschaftswagen der (Bereitschafts?)Polizei.
Und eine Menge Leute in grün. Mit einer Art Kampfmontur. Und Schlagstöcken. Und so weiter.
Haben alle rumgelungert, die Sache war wohl schon gelaufen. Einige Fußballfans standen auch noch rum. Mit blauen Darmstadt-Trikots. Später in der Bahn auch noch.

Fußball ist doch eine schöne Sache.

Edit

DARMSTADT
Randalierer in S-Bahn
Fans der zweiten Mannschaft von Eintracht Frankfurt haben am Samstag auf dem Weg zum Fußball-Oberligaspiel beim SV Darmstadt 98 in einer S-Bahn randaliert und mehrere Fensterscheiben zerstört. Im Stadion am Böllenfalltor provozierten sie anschließend mit dem Abschuss von Feuerwerkskörpern eine Spielunterbrechung.
Quelle: hr-text

Das Verteidigungsministerium verfügt über genügend Piloten die bereitwillig rechtswidrige Befehle befolgen.
Der Verteidigungsminister tritt nach so einem Befehl offenbar automatisch zurück (und nimmt auf der Anklagebank Platz).
Und der Pilot? Auch?

Schöne neue Welt.

Ich stehe an der Bushaltestelle der Linie H und freue mich meines Daseins.
Okay, es könnte schönere Tage geben (ich bin dienstlich auf dem Weg nach Bonn und die Reise wird noch eine Weile dauern), aber man soll sich nicht beklagen.
Eine Frau kommt heran, liest die Tafel mit dem Fahrplan.
An dieser Haltestelle fährt nur die Linie H ab. Keine sonst.
Und sie fährt unter anderem zum Hauptbahnhof und dann zum Luisenplatz. In dieser Reihenfolge.
Das steht auch ganz groß im oberen Teil der Tafel. Weil das wichtige und bekannte Haltestellen sind. Da steht also:

Linie H -> Hauptbahnhof -> Luisenplatz -> Kesselhutweg (Endstation)

Die Frau studiert eine Weile diese Tafel und stellt sich dann hin und wartet. Der Bus ist ein wenig spät und es warten ansonsten auch noch eine Menge andere Leute.
Kurz darauf wendet sich die Frau an mich:

Frau: Das ist doch die Linie H, oder?
Ich: Ja.
Frau: Fährt die zum Hauptbahnhof?
Ich: Ja.
Ich nicke.
Frau: Und danach zum Luisenplatz?
Ich: Ja.
Frau: Danke
Und wendet sich wieder ab.

Eh…also…entweder oder Analphabet. Aber in letzterem Fall so ganz alleine Bus fahren? Unbekannte Linien?

Studiengebühren essen MacBook auf.

Oder ‘Das Bourne-Ultimatum‘. Ganz wie man will.
Der Teppichboden im Kino hat geklebt wie immer, wie immer haben es auch gestern wieder Leute geschafft ihren Platz nicht zu finden und mussten dann von den rechtmäßigen Platzinhabern verscheucht werden. Wie wahnsinnig muss man sein?
Naja. Geht mich ja nichts an.
Werbung. BILD. Ich unterdrückte den Impuls aufzuspringen, die Leinwand zu zerfetzen, den Werbungs-Film physikalisch zu zerstören und den Filmvorführer zu massakrieren.
‘Bild dir deine Meinung‘. Jaja. Klar.
Marlboro. Unrasierte Männer mit Hüten, die Pferdeherden durch Canyons treiben und in zwanzig Jahren elendig ihre Lunge auskotzen und sterben werden. Super.
Schätzungsweise 90% der Marlbororaucher haben vermutlich ihr Lebtag kein Pferd mit eigenen Augen gesehen, geschweige denn angefasst.
GEZ. Das eigentlich ganz nette Mädchen mit den ungleich langen Schneidezähnen wird später, auf ihre Hingabe für die GEZ-Werbung angesprochen, mal sagen dass sie jung war und das Geld brauchte. Vielleicht um ein Sparkonto anzulegen und die Studiengebühren bezahlen zu können. (Danke, Roland)
Wer weiß.
Aber ich schweife ab.
Der Film begann. Gleich mit Haue. Moskau. Wachtmeister Eckensteher steht an seiner Ecke und bekommt was auf die Mütze. Bumm. Herrlich.
Also fast. Tatsächlich haut Matt Damon einem arglosen und friedfertigen russischen Polizisten was auf den Korpus und entwendet dessen Feuerwaffe.
Sowas macht man doch nicht. Typisch Amerikaner.
Und so geht es dann weiter. Ganz viel Äktschn und so. Hier eine Schlägerei, da eine Verfolgungsjagd und grad wenn es sowieso eher rasant von statten geht, haben die Einstellungen eine geschätzte Länge von 0,5 Sekunden. Höchstens. Man hat Probleme noch zu peilen was da jetzt passiert. Wer wen haut, wer wen wohin verfolgt.
Bei den Filmkameras geht man offensichtlich einen anderen Weg als im Digitalkamerageschäft. In letzterem gibt es immer mehr Modelle mit Bildstabilisatoren.
Für den Film hat man allerdings extra einen Bilddestabilisator verwendet. Keine Ahnung was das soll, vermutlich ist es ein ganz geiles dramaturgisches Stilmittel oder was weiß ich.
Mich hat das nur furchtbar nervös gemacht. Kaum eine Einstellung die nicht durch groteskes Kameragewackel gezeichnet war.
Und es wurde productgeplact dass es eine Art hatte. VW, Audi, Motorola. (Die Polizei in Marokko fährt Dacia Logan.)

Wenn man allerdings von diesen unschönen Dingen absieht (vermutlich bin ich auch einfach nur zu alt für diesen ganzen modernen Scheiß), war es ganz nettes Popcornkino. Auch interessant wenn man die ersten beiden Filme der Reihe nicht oder kaum kennt.
(Und ja, Julia Stiles sieht nett aus.)

Sechs von zehn CIA/NSA-Echelon-Systemen.