Deutschland ist Fußball-Weltmeister.
Jaja, phantastisch. Ick freu mir so.

Im Radio heute morgen die üblichen Einspieler von gröhlenden Menschen im Freudentaumel. Einer, dem man ein Mikro vor die Visage gehalten hat, teilt mit: “HEUTE IST DER GLÜCKLICHSTE TAG IN MEINEM LEBEN!!!11elf”

Superlativ, yeah! Gut, dass wir hier sonst keine Probleme haben.™ Dem Hosenanzug sind sicher einige Tonnen Geröll von der Pumpe gepoltert, als der Pokal gesichert war. Da redet der Pöbel das Volk mal ein paar Tage nicht über den schrägen Scheiß den die in Berlin da abziehen.
Und da wird viel schräger Scheiß abgezogen. Gefühlt immer mehr.

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™ Deutscher Miesepeter. Nur echt mit “Ja, aber…”

Die Motivation, ins Fitnessstudio zu tappeln, steigt bei mir mit der Zeit nicht unbedingt. Eher im Gegentum. Grad jetzt im Sommer ist die Aussicht, eine halbe Stunde da an den Geräten zu schwitzen, nicht eben attraktiv. Und so richtig Spaß hat das ja sowieso nie gemacht. Dazu bin ich zu wenig Sportfreak.
Es wird dann wohl auf eine Kündigung zum Ende der Vertragslaufzeit hinauslaufen. Das wäre dann zum Ende des Jahres.

Aber irgendwas will ich ja trotzdem tun.
Cardio ist kein Problem. Gibt’s bei Kieser sowieso nicht. Letzten Monat 285 km geradelt, diesen Monat bis heute schon weit über 300. Neben anstrengenden Bergetappen hab ich zuletzt so ein bisschen das platte Land entdeckt. Ich versuche weiterhin, mindestens einmal pro Woche hoch zur Frankenstein zu fahren (zuletzt mit neuer Bestzeit) – aber für mehr Kilometer eignet sich die Ebene eher. Einmal zum Flughafen Frankfurt, drum herum und wieder heim schlägt mit ca. 65 km zu Buche. Eine schöne Strecke durch wechselnde Landschaft. Feld, Wald, Stadt, CIA-/NSA-Abhörstationen – alles dabei.
Grad festgestellt, dass die Google-Maps-Karte so einige Details der Anlage vermissen lässt. Was man da bei Google-Earth sieht, ist deutlich näher an der Realität. Die bei Google Maps wie durch Zauberhand verschwundenen Radome sind (wie in Google-Earth zu sehen) definitiv vorhanden.

Also. Cardio: Check.

Schon seit einer Weile schaue ich mir immer mal wieder Freeletics an.
Die Übungen, die Workouts, die App, Erfahrungen von Leuten (bei Youtube findet man da allerhand Kram).

Anfangs dachte ich mir noch, dass das alles ja wohl nicht so wild sein kann. Ja, es sind teilweise echt viele Wiederholungen.
Aber bitte! Squats? Haben wir schon in der Schule als Kniebeugen kennengelernt. Macht man halt mal 50 davon. Situps sind auch kein Hexenwerk. Und Burpees…Liegestütze mit aufstehen.

Die Aussagen der Leute machen einen dann aber schon ein wenig stutzig. Die reden am Anfang von völliger Erschöpfung. Quälendem Muskelkater. Unfähigkeit, einfachste Dinge mit ein wenig Muskeleinsatz zu tun.

Es gibt diverse Workouts die aus diversen Übungen bestehen. Vier Workouts gibt’s mit der App for free. Enthalten sind dort allerhand Übungen mit noch mehr Wiederholungen.
Kann man sich alles schon mal ansehen und nachturnen.
Für Geld dann Trainingspläne mit mehr und abgestimmten Workouts.
Bevor man da Geld investiert, schadet es sicher nicht, mal so ein bisschen zu probieren.
Übungen machen. Testen, ob man damit überhaupt irgendwie klar kommt.

Zum Beispiel innerhalb von 300 Sekunden so viele Burpees wie möglich zu machen.
Laut App liegt der Bestwert bei 109.
Situps: 244
Squats: 290

Probierste mal, dachte ich.
Kann nicht so wild sein, dachte ich.
300 Sekunden sind ja auch schnell vorbei.
Dachte ich.

Vorgestern Situps und Squats, gestern Burpees.

Durch vorhandene sportliche Betätigung fühlte ich mich gegen aufkommenden Muskelkater eigentlich ganz gut gerüstet.
Und was soll man sagen…am Arsch.
Situps: 63, Squats: 135. (beides mit grell ansteigender Erschöpfung und im Verlauf immer und immer langsamer werdend)

Gestern dann leichte Anflüge von Muskelkater. Beine okay. Vom Radfahren wohl doch etwas gewöhnt.
Da dachte ich dann, dass ich gleich noch rausfinden könnte, wie viele Burpees ich schaffe.
Ging erst gut los, wurde dann aber galoppierend anstrengender.
Lächerliche 47 wurden es letztendlich.
Heute morgen dann deutlicher Muskelkater in den Oberarmen/Schultern/Oberschenkeln.
Die Beine haben sich nach 20 Minuten Autofahrt erst richtig gemeldet. Ich laufe teilweise (besonders nach längerem Sitzen) als wäre ich hundert.

Stellt sich die Frage, wie ich dann so ein echtes Workout überleben soll.
Aphrodite (die heißen alle nach Göttern) besteht zum Beispiel aus jeweils 150 Burpees, 150 Situps und 150 Squats. Gestaffelt und aufgeteilt in 5 Einheiten.
Zeit egal. Es dauert eben so lange, wie es dauert.
Und es wird vermutlich ewig dauern, wenn ich da irgendwann nach jeder Übung wie ein Fisch japsend auf der Matte liege.
Noch größeres Problem: Kann ich mich am nächsten Tag noch bewegen?
Die Erfahrungsberichte anderer Leute lassen nichts Gutes vermuten.
Sicher – es wird einfacher mit der Zeit. Aber dieses Wissen hilft (zwar dem Geist, aber) dem maroden Körper am Anfang nicht unbedingt.

In diesem Sinne fürchte ich mich ein kleines bisschen davor, die Sache mit dem gebotenen Ernst zu betreiben. “Quitting is not an option” heißt es bei freeletics.
Eine Welt des Schmerzes zu vermeiden wohl auch nicht.

Naja. Heute erstmal Frankenstein und vielleicht noch Pushup Max (Liegestütze mit Hände vom Boden lösen).

Mal sehen.
(Ja, ich bin so schwach und weichlich. Ich weiß. )

Schülerin zur Gattin:
Frau Lehrerin, ich hab mir mein Frühstück für heute selbst gemacht.
Deshalb sieht es jetzt auch voll verrotzt aus.

Die Menschen in unserem Haus sind umweltbewusst.
Sie trennen ihren Müll und nutzen auch die im Müllkabäuschen bereitgestellten Biotonnen.
Diese Geschichte könnte damit zuende sein.
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Ist sie aber nicht.
Denn diese Menschen sind nicht nur umweltbewusst – sie sind auch besonders reinlich.
Da sie nicht wollen, dass die Biotonnen innen schmutzig werden, verpacken sie ihren Biomüll in Tüten bevor sie ihn den Tonnen anvertrauen.
Tüten aus Plastik.

Liebe Leute von Amazon und/oder DHL,

mir während des Bestellvorganges anzukündigen, eine Lieferung nicht, niemals und auf keinen Fall in die Packstation liefern lassen zu können und als Versandadresse entsprechend auch keine Packstation zuzulassen ist eine Sache und euer gutes Recht. Wer bin ich schon.
Ich dachte bei der Bestellung noch, dass ja möglicherweise ein anderer Paketdienst Verwendung finden würde – und nur DHL beliefert die (eigenen) Packstationen.
Wenn mir dann aber die Zustellung an einen Hermes-Paketshop angeboten, diese Möglichkeit bei der versuchten Verwendung aber wie bei der Packstation dann wiederum verwehrt wird…also das ist dann schon komisch.

Gut. Die Bestellung enthielt eine unter Druck stehende Gasflasche. Sowas soll möglicherweise nicht in der Packstation oder im Paketshop detonieren.

Also eine Zustellung an die Wohnadresse.
Wohl wissend, dass mutmaßlich niemand zuhause sein würde.
Dann eben Lagerung bei der Post oder Neuzustellung.

Dass es dann doch mit DHL versendet und mit Zustellung eines Abholzettels in der Packstation deponiert wurde…das muss man dann nicht verstehen, oder?

Soll man sich nun aussuchen, wo der Wahnsinn grassiert?

…der Dummes tut.
(Tom Hanks in der Rolle von Forrest Gump)

Nimmt man auch nur eine kurze Zeit am Straßenverkehr teil, muss man zu dem Schluss kommen, dass überproportional viele Menschen überproportional dumm sind.

Eine Normalverteilung ist nicht vorhanden, die Gauß-Glocke scheint eher die Form einer schnell ansteigenden Kurve, die dann in der Unendlichkeit explodiert, zu haben.

Anders lässt sich das merkwürdige Gebaren der Verkehrsteilnehmer nicht erklären.

(Sofern man nicht Böswilligkeit und/oder einen tieferen Plan unterstellen will. – Für beides sind die Leute aber vermutlich wiederum einfach zu dumm.)

Liebe Frau Merkel,

es heißt, Ihr Mobiltelephon wurde durch die NSA abgehört.
Nichts genaues weiß man nicht. Aber zu denken, dass ausgerechnet das dienstliche Telefon der deutschen Regierungschefin nicht auf dem Radar unserer amerikanischen Freunde lag/liegt – das ist an Blauäugigkeit nicht zu überbieten.
Und das, obwohl Herr Pofalla die ganze Sache Kraft seines Amtes doch schon für beendet erklärt hatte.
Was erlaube NSA?!

Nun ist es aber so, liebe Frau Merkel, dass Sie das jetzt irgendwie nicht so gut finden. Dass Sie mutmaßlich ohne Anlass angehört wurden. Und vermutlich liegen Aufzeichnungen der Gespräche und SMS-Konversationen irgendwo in Maryland auf einem Server. (Die werfen ja nichts weg.)

Komischerweise ist so eine…nun ja…nennen wir es mal ganz harmlos Vorratsdatenspeicherung nach wie vor der feuchte Traum von Sicherheitsexperten der Union. (Wobei beide Bestandteile des Wortes “Sicherheitsexperten” eine grelle Wahrheitsverzerrung sind. Diese Menschen wollen weder Sicherheit, noch sind sie Experten. Aber das ist eine andere Baustelle.)

Nun mögen Sie einwenden, dass die Vorratsdatenspeicherung sich nicht um die Inhalte kümmert. Dass zunächst nur die Metadaten gespeichert werden/werden sollen.
Doch man muss kein paranoider Schizophreniker sein um zu sehen, dass die anlasslose Vorratsdatenspeicherung nur ein erster Schritt in eine nicht so richtig tolle Richtung ist.

Denken Sie mal drüber nach, Frau Merkel.

Um in diesem Land Innenminister zu werden, braucht es offenbar nicht mal den Besuch einer Baumschule.
Anders lassen sich diese wiederkehrenden und völlig sinnlosen Massengeschwindigkeitskontrollen nicht erklären.

“Wir wollen nicht still und heimlich hinterm Busch blitzen, sondern jeder soll sich an dem Tag mit dem Thema beschäftigen”, sagte Jäger. Ziel sei, das Verhalten der Autofahrer zu ändern.

Thema verfehlt, sechs, zurücktreten.
Als ob sich das Verhalten durch solche stumpfen Blödelaktionen auch nur ein Stück ändert!
Lebt man im Innenministerium in einer Traumwelt? Werden da kostenlos bei Dienstantritt Drogen ausgegeben?
Jede Warnung, jede Ankündigung ist bei Geschwindigkeitskontrollen sinnlos wie nur was. Es führt im Gegenteil gerade dazu, dass die Leute darauf vertrauen, gewarnt zu werden. Und wenn das nicht passiert heißt es: Freie Bahn.

Glauben die Initiatoren dieser Aktionen eigentlich noch, was sie selber sagen? Oder hören sie sich womöglich selber gar nicht und können nicht mehr ermessen, welches leere und populistische Geblubber sie absondern?

Was bisher geschah.
Nach dem Ficker kamen die Surfer. (Nach dem Einzug stand da mal ein Surfbrett auf dem Balkon.) Junge Menschen, mutmaßlich Studenten. Zwei Stück, nicht gleichgeschlechtlich, in einer Beziehung. Er: Groß, blond muskulös. Waschbrett etc. (Neben sowas sehe ich mit meiner Plauze natürlich alt aus.) Er ist auch passionierter Radfahrer. Rennrad und so.
Sie: Leidlich klein, auch blond und zuletzt alarmierend kugelrund. Inzwischen ist man zu dritt.

Nebenan ist man soeben neu eingezogen. Auf dem Balkon ein Bartisch mit Barhockern. Es wird auswärtig parliert. Auf dem Fensterbrett im Wohnzimmer eine Shisha. Noch keine weitere Einschätzung möglich.

Darunter wohnt noch immer der kleine Lockenkopf. Mit seinen Eltern natürlich. Und inzwischen auch mit seiner Schwester Sophia*. Ein kleines wildlockiges Wesen mit einer großen Stimme und einem noch größeren Mitteilungsbedürfnis. Man hört sie lange bevor man sie sieht. Die Eltern sind die meiste Zeit damit beschäftigt, sie zu Ruhe zu ermahnen. Das lässt sie allerdings völlig kalt.
Vorgestern begrüßte sie den Morgen (Okay, den späten Vormittag – aber wir schliefen noch. Zunächst.) mit “Tatütata, die Feuerwehr ist da!” in vielfacher und lauter Wiederholung.
Gestern teilte sie der Öffentlichkeit in ähnlicher Manier “Heute werden 28 Grad und es ist sonnig.” mit.

Unter den Surfern und neben der kleinen Sophia (so der Bezug) ist man auch neu eingezogen. Generell unauffällig. Die mutmaßliche Einweihungsparty füllte den Balkon mit vielen Menschen die sich laut mit einem osteuropäischen Zungenschlag unterhielten. Sehr laut. Sehr lange.

In einem weiteren Haus der Anlage wohnt seit einer Weile der Kleidermann. Das ist jetzt sicher keine Verunglimpfung einer Religion und sollte immer augenzwinkernd verstanden werden. Also packen Sie den Jihad jetzt direkt wieder ein.
Fakt ist nun mal, dass man dort unten dem islamischen Glauben anhängt. Man spricht auswärtig und man(n) trägt gerne auch mal so ein…ja was weiß denn ich wie das sich nennt. Es sieht eben aus wie ein Kleid. Ich kann’s ja auch nicht ändern. Gestern am Frankfurter Flughafen sah wir allerhand ähnlich gewandeter Menschen. Einem katholischer Pfarrer in seinen Klamotten lasse ich übrigens gerne die gleiche Bezeichnung angedeihen, wenn ich ihn so in freier Wildbahn sehe.
So, das muss jetzt aber an politisch korrekter Rechtfertigung reichen.
Der Kleidermann also. Entsprechend des Ramadan isst man momentan bei Kleidermanns sehr spät. Und solange es nicht kleine Hunde und Katzen regnet, was es soeben nicht tut, wird das Fastenbrechen auf dem Balkon begangen. Untermalt mit einschlägiger Musik. Laut. Die Sonne geht momentan so gegen halb zehn unter.

In einem weiteren Haus wohnt der Speckmann.
Ein jüngerer Mensch mit…man muss es schon mal so sagen…ordentlich Speck auf den Hüften.
Der hat sich auf seinem Balkon so ein Liegending mit einem Stoffdach aufgestellt. Und nutzte es nach der Anschaffung gerne semi-bekleidet. Daher auch der Name.
Kurz nachdem er einmal versuchte, sitzend auf diesem Teil eine Pizza zu essen, erschienen Tisch und Stühle auf dem Balkon.
Speckmann kommt oft abends spät heim. Business formal bis business casual. Macht so ein bisschen den Eindruck eines BWLers.

Zwei Etagen unter uns wohnt der Stinker. Es ist schrecklich. Mit der Vormieterin hatten wir uns sehr gut verstanden, sie zog dann aus. Vor zwei oder drei Jahren. Und ließ eine sehr schöne Einbauküche zurück. Mit Abschlagszahlung und so, schon klar. Wie es in der Küche jetzt aussieht möchten man lieber nicht wissen. Seine Waschmaschine steht im Keller neben unserer. Und diese Waschmaschine sieht schon aus…also ekelig ist stark untertrieben. In dieser Waschmaschine lässt man gerne mal die Wäsche liegen. Gewaschen, also nass, gammelt das Zeug dann so vor sich hin. Wer das mal im Selbstversuch testen will: Es beginnt ziemlich schnell zu stinken. Irgendwann wird das Stinkezeug dann auf einen Wäscheständer ausgebreitet. Ausbreiten tut sich dann auch der Müffelgestank.
Was nicht auf den Wäscheständer passt, bleibt nass und den Gestank intensivierend im Korb daneben liegen. Mitunter ist die Waschmaschine auch defekt und überschwemmt immer und immer wieder den Kellerraum mit siffigem Dreckwasser. Das ist unfassbar großes Kino.

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* Der tatsächliche Name ist der Redaktion bekannt.