t-9 Tage.
Zieht euch warm an, liebe bayrische Mitbürger.

Die Gattin hat der Versuchung ürigens lobenswerterweise und vermutlich unter Aufbietung aller Kräfte heroisch widerstanden.
Nochmal Glück gehabt.
Also ich.
Das Domizil bleibt also vorerst Lisa- (Jaha, Herr P.H. aus Lh. bzw. P.!), Marie- oder Sophie-freie Zone.

Die Gattin ist grad in der vorletzten Woche ihres zweiten fachdidaktischen Praktikums. Fünf Wochen Grundschule. 3. Klasse.
Gestern Abend dann:

Gattin:

Duhu?

Ich:

*ALARM*

Gattin:

Könnte ich am nächsten Freitag zwei von den Kindern mitnehmen?

Ich:

Ehem…wohl eher nicht…

Gattin:

Aber die sind soooooooo süß! Nur zwei. Und die sind auch ganz lieb!

Ich:

…

Um den Übergang vom Schlaf zu einem eher wachen Zustand möglichst weich zu gestalten, steht neuerdings ein Wake-up-light von Philips im heimischen Schlafgemach. Sowas:

Das Ding beginnt 30 Minuten vor der avisierten Weckzeit, die Lichtintensität zu erhöhen. Um so dem Schlafenden subtil einen Sonnenaufgang unter zu schieben.
Zum Weckzeitpunkt beginnen außerdem Zwitscherchen zu vögeln Vögelchen zu zwitschern. Ebenfalls ansteigend. Also die Lautstärke.
Ob das so richtig gut funktioniert, kann ich noch nicht sagen, denn bisher ist die Gattin vor mir wach (Vermutlich durch das Gerät. Oder einfach so…) und weckt mich dann durch unbedachte Bewegungen und Geräusche beim aufstehen.
Mal sehen wie das mit der Zeit dann geht.

PS.
Theoretisch kann das momentan funktionieren. Auch im Sommer ist es um 04:50 Uhr (aktuelle Weckzeit) noch ziemlich finster.

Wir haben unsere beiden Birkenfeigen auf den Balkon gestellt und dort zur Sicherung am Geländer vertäut. Auf dass ein hoffentlich bald mal wieder einsetzender Regen die Blätter nachhaltig von dem dort massiv anzutreffenden Staub reinigen möge. Kostenlos und ohne Zeitaufwand für uns.
Ich finde ja dass das Wohnzimmer jetzt viel geräumiger wirkt. Weil die beiden Gewächse ausladend sind und jetzt eben fehlen. Ich äußere das auch. Und dass die gerne da draußen bleiben können.

Gattin: Aber die haben das Zimmer erst richtig gemütlich gemacht!
Ich (spontan und ohne weiter nachzudenken): Nein, das macht der Teppich.

Woran merkt man, dass man einen Film zu oft gesehen hat?

Zweites Jahr auch ohne Schiffbruch geschafft.

Ich sitze mit der Gattin nach dem Mittagessen auf dem Balkon und lese ein Buch. Sie lernt für eine Klausur an der Uni nächste Woche. Es ist ein gar schreckliches Unwetter für den Nachmittag angesagt. Ein paar größere Tropfen hat eine dunkle Wolke schon nicht bei sich behalten können. Ich erinnere mich daran, dass ich die Sitzauflagen auf den Stühlen heute, anders als sonst, noch mit den dafür vorgesehenen Bändchen an die Stühle gebunden habe. Sonst werfen wir die nur so drauf. Dann geht das wieder-runternehmen schneller.
Auf einem Balkon nebenan hustet ein kleines Kind.

Die Gattin schaut auf und fragt: “Kannst du dir vorstellen, in fünf Jahren Papa zu sein?” (Kein Kind vor Abschluss des Studiums, das ist der Konsens.)
Ich: “Wenn es nachher anfängt zu regnen, denk dran, dass ich die Sitzauflagen noch angebunden habe. Also erst Schleife lösen, und dann runterreißen. Und das mit dem Papa sein habe ich nicht gehört.”
Sie: “Aber deine biologische Uhr tickt!”
Ich:
Sie: “Ja! Weißt du wie alt du schon bist?”
Ich:

Das war’s dann also erst mal.

(Sehr interessant auch das mit dem Karl-Heinz…wusste ich noch gar nicht. Wie sehr sich die Paragraphen bei gleichem Inhalt doch wandeln können. Immer schön auf den Papa hören, Roland!)
Die Linke wollte sogar die Rückerstattung der bisher gezahlten 1000 EUR (zwei Semester), aber das das nichts werden konnte, war abzusehen.
Bald schon wieder 500 EUR nicht zahlen müssen ist auch sehr schön.

“Ich kann noch gar nicht schlafen!”
Mit diesen Worten legt sich die Gattin an meine Seite, meine Schulter als Kopfkissen verwendend. Keine fünf Minuten später ist sie eingeschlafen und ich starre noch mindestens eine halbe Stunde lang in die Dunkelheit.

Meistens läuft das anders herum. Und die Gattin beschwert sich dann morgens darüber, dass ich geschnarcht, im Schlaf gebabbelt oder sie durch sonstwas wachgehalten habe.

(via SMS)

Gattin: “What are we going to eat tonight?”
Ich: “TONIGHT WE DINE IN HELL!”

In der rückblickenden Analyse erweist sich der Zustand meiner geistigen Gesundheit als äußerst bedenklich.