Ja, hoffentlich. Hoffentlich habe ich noch Zeit und Gelegenheit mir den im Vorfeld arg kritisierten 21. Bond-Film anzusehen. Totgeglaubte leben länger. Und verrissene Filme laufen dann doch zu Hochform auf.

Warten Sie, Mr. Craig…eh…Bond! Lassen Sie sich nicht absetzen bevor ich Sie gesehen habe!

PS.

Das Gleiche gilt im Übrigen auch für den Teil eines Tages zwischen Sonnenuntergang und Sonnenaufgang, also die Zeit, in der die Sonne von einem bestimmten Standort auf der Erde nicht zu sehen ist und dem Aufenthalt zu dieser Zeit in einer gemeinnützigen, ständig, der Öffentlichkeit zugänglichen Einrichtung im Dienst der Gesellschaft und ihrer Entwicklung, die zu Studien-, Bildungs- und Unterhaltungszwecken materielle Zeugnisse von Menschen und ihrer Umwelt beschafft, bewahrt, erforscht, bekannt macht und ausstellt.

§16 Warnzeichen

(1) Schall- und Leuchtzeichen darf nur geben

1. wer außerhalb geschlossener Ortschaften überholt (§5 Abs. 5) oder

2. wer sich oder andere gefährdet sieht

[...]

§5 Überholen

[...]

(5) Außerhalb geschlossener Ortschaften darf das Überholen durch kurze Schall- oder Leuchtzeichen angekündigt werden. Wird mit Fernlicht geklinkt, so dürfen entgegenkommende Fahrzeugführer nicht geblendet werden.

[...]

Straßenverkehrordnung der Bananenrepublik Deutschland

Okay, das mit dem durch-Schall-und-Leuchtzeichen-anzukündigende-Überholen ist mir ehrlich gesagt neu, aber das macht grad nichts.

Was soll das hektische Lichthupe-machen von manchen Leuten? Wo in Gottes Namen ist das Problem wenn ich auf einer gerade Landstraße bei guter Sicht einen sich eher schneckenartig fortbewegenden Verkehrsteilnehmer überhole? Warum muss der Heini dann hinter mir wild mit seiner Lichthupe rumblinken? Was soll der Scheiß? Nicht jeder hat Zeit und Lust mit 60 km/h übers Land zu juckeln wenn 100 km/h erlaubt und ohne Gefährung jedweder Personen möglich sind.

Nein, braucht sie nicht. Das ist im Großen und Ganzen die Botschaft die Nancy Meyers vermitteln will. Mit diesem Film.

Ich muss zugeben dass ich den Namen dieser Regisseuse und Drehbuchschreiberin in Personalunion, vorher nie gehört habe. Asche auf mein Haupt. Oder auch nicht – die kriegt man ja nieder aus den Haaren raus. Wie dem auch sei – die Dame hat zuletzt bei ‘Was das Herz begehrt’ und ‘Was Frauen wollen’ regiert…uhm…also Regie geführt. Trotzdem kannte ich sie nicht. Tut mir leid, Frollein Meyers – kann ich jetzt auch nichts mehr dran ändern.

Die Hauptdarsteller kannte ich hingegen schon:

Cameron Diaz (“Haha, ich kann breiter grinsen als jeder andere Mensch auf diesem Planeten!” X-D )

Kate Winslet (“Ich glaub das Schiff geht jetzt unter, Leonardo.” )

Jack Black (“Ich kann auch relativ ernste Rollen spielen!” :| ) und

Jude Law (“Ich treff einen deutschen Offizier auf fünf Kilometer Entfernung mit einem Blasrohr!” :uevil )

Ja, es gab noch andere Schauspieler, aber deren Namen kenne ich genauso wenig wie 99% des Kinopublikums. Ah, das Kino. Genau. Es war leidlich…naja…noch nicht mal halb voll. In der Hauptsache mit Paaren jüngeren bis mittleren Alters. Nichts Anderes habe ich bei diesem Film erwartet. Der jährliche Weihnachts-Liebes-Schnulzfilm. Sowas in der Richtung.

Und genau so ging es auch fast gleich los. Iris (Kate Winslet), Schreiberin von Hochzeitsanzeigen in einer Londoner Zeitung ist seit drei Jahren unglücklich weil unerwidert in ihren Ex verliebt. Der genießt deren Situation und nutzt sie schamlos aus. Entblödet sich aber nicht auf der Weihnachtsfeier der Zeitung seine Verlobung, von der Iris nichts wusste, bekannt zu geben. Die ist natürlich daraufhin in der seelischen Verfassung einer…naja…heult halt so rum und so. Und das nicht zu knapp. Versucht daheim in einem Kaff am Arsch der Welt…nein, das Kaff ist vielleicht nicht am Arsch der Welt (man kann ihn von dort aus aber sehen!)…aber ihr Haus ist am Arsch des Kaffs oder so…also ziemlich abgelegen. Wo war ich? Ach so – sie versucht kurzzeitig sich mittels eines Gasherdes in den Zustand des Todes zu versetzen, erschreckt sich aber dann über sich selber und lässt das. Das ist auch besser für die Gasrechnung.

Na jedenfalls hat Amanda aka Cameron Diaz inzwischen in der Stadt der Engel ihren Stecher der nebenher auch noch seine Sekretärin oder so gest…also der mit seiner Sekretärin geschlafen hat, aus dem Haus geschmissen. In Unterhose. Der Depp, der! Der südländisch aussehende Gärtner wusste gleich wie der Hase läuft! Hättest du bloß gesagt was der angedeutet hat, dann würdest du jetzt noch neben Cameron im Bett liegen, du Heini. Egal. Also er fliegt raus und Amanda sucht sich im Internet mittels Google (Product placement? Nein, gewiss nur Zufall. X-D) eine zeitweilige Bleibe um den Sekretärinnenbeischläfer zu verdrängen. Wie es der Zufall will findet sie genau das Haus von Iris die selbiges zum Häusertausch anbietet. Letztere hat grad ihr Gasexperimnet beendet und rein zufällig ihr Notebook auf dem Küchentisch stehen, ist online (WLAN in der englischen Pampa? :eek: Soso.) und hat interessanterweise einen kompatiblen instant messenger installiert und…ach, ich reg mich schon wieder viel zuviel über die technischen Merkwürdigkeiten auf.

Jedenfalls: Lange Rede, wenig Sinn – die beiden Frauen tauschen ihre Häuser. Morgen gleich. Dann ist morgen. Iris flippt beim Anblick der herrschaftlichen Villa der Trailerproduzentin Amanda aus, diese muss allerdings ihren Koffer über verschneite Wege zum verhutzelten Cottage von Iris selber ziehen.

An dieser Stelle ein kurzes Wort an die PR-Abteilung von Daimler Chrysler: Jungs, ihr müsst euer Licht nicht derartig unter den Scheffel stellen. Der schwarzbekleidete Fahrer hätte den Weg zum Haus mit der schwarzen S-Klasse-Limousine durchaus fahren können. Ein paar Dollar an die Regisseuse und fertig wäre der Lack gewesen. Das ist doch echte Werbung. Verschneiter Weg, eng und das hervorragende Produkt deutscher Autmobilbaukunst meistert die Sache wie ein König.

Amanda findet das Haus dann und läuft darin rum wie in einem Relikt aus dem Mittelalter. Das ist alles so klein und so…mein Gott! Gleich in der ersten Nacht steht dann bereits der russische Scharfschütze Wassili Zaitsev auf der Veranda, voll wie eine Strandhaubitze. Halt, falscher Film. Also Jude Law in Gestalt von Iris’ Bruder Graham steht da. Aber mitten in der Nacht und durchaus voll wie eine Standhaubitze. In Unkenntnis der veränderten Besetzung des Hauses seiner Schwester Iris begehrt er Einlass und droht andernfalls die Veranda mit seinem Urin zu tränken. Engländer. Pfui Teufel!

Er wird eingelassen, über die Situation aufgeklärt und findet sich kurze Zeit später im Bett von Amanda wieder. Die tun dann da Dinge über die jeder aufgeklärte Mensch Bescheid weiß. Was der Zuschauer übrigens nicht sieht. Sauerei!

Iris in Los Angeles freundet sich inzwischen mit einem alten Filmautor an und dann später mit Miles aka Jack Black. Der ganze Film schlingert dann so hin und her weil die meisten Beteiligten irgendwie nicht wissen was sie wollen oder was sie von anderen Personen wollen oder sie wissen es schon aber die anderen Personen wissen es nicht und so weiter und so fort.

Lustig war noch ein kurzer Auftritt von Dustin Hoffmann der einen Kommentar zu Iris und Miles abgibt nachdem Letzterer in der Videothek mit einer DVD der ‘Reifeprüfung‘ rumalbert. :naughty: Ich persönlich glaube ja nicht dass so Leute wie Dustin Hoffmann in Videotheken gehen, aber dieser Gag hätte sonst wohl kaum funktioniert. Sei’s drum.

Schlußendlich hört das Gefühlsgeschlingere irgendwann auf, wer zusammenfinden soll findet zusammen und die beiden Paare feiern in England zusammen Weihnachten. Schöne heile Welt.

Schade fand ich, dass das Paar Cameron Diaz/Jude Law gegenüber Kate Winslet/Jack Black so sehr in den Vordergrund gestellt wurden. Gerade von Jack Black ist viel zu wenig zu sehen und so assoziiere ich ihn weiterhin eher mit Dewey Finn, der in einem elitären Bildungsinstitut rockt und rollt.

Weihnachtliches Schulzen(nicht abwertend gemeint!)-Popcornkino, das sieben von zehn rechtslenkenden, roten BMW Minis bekommt.

—–Ursprüngliche Nachricht—–
Von: Apple Computers GmbH [mailto:support-7872@apple-computers.de]
Gesendet: Freitag, 22. Dezember 2006 16:52
An: meine email-Adresse
Betreff: Ihre Bestellung # 88176 von EUR 425.00 ist angenommen.

Apple iPod Nano FX-G30
Ihre Bestellung # 88176 von EUR 425.00 ist angenommen.
Ihre Karte wird mit dem faelligen Betrag belastet. Danke fuer Ihren Kauf.
Als Anlage finden Sie die Rechnung.

Jaja, is klar. 

Bald isses geschafft. Und Weihnachten ist vorbei. Herrje, das ganze Weihnachtsgedussel macht mich noch ganz blöd im Kopf.
Böse Stimmen sagen dass das bereits der Fall wäre, aber wer sowas behauptet, der lügt. 

Ein paar Mal noch wach werden und es ist vorbei. Langsam geht das auch an die Substanz. Gestern hab ich auf dem Weihnachtsmarkt hier in Rüdesheim am Rhein alleine drei Crepes mit Nutella und Banane gegessen. Da passen einem doch bald die Klamotten nicht mehr. 

Da ist sie also nun. Die Küche. Tausendundein Teil. Verpackt in braune Pappe und kunterbunt im Wohnzimmer durcheinander liegend. Nach der Anlieferung haben wir erstmal neunzig Minuten damit zugebracht, die Liste die wir von ikea erhalten hatten, mit dem Lieferschein und dem tatsächlichen Teileberg zu vergleichen. Das war sehr spaßig.
Die Gattin saß auf dem Sofa und fuchtelte mit dem Papierkram und einem Stift herum und ihr Mann, also ich, musste die Pakete umherwuchten und laut die aufgedruckten Artikelnummern ablesen.
Heute habe ich dann schon mal in einem Anfall von blinder Bauwut einen Eckschrank mit einem Topfkarussell und den Spülenunterschrank aufgebaut. Das ist gar nicht weiter schwer und wenn man das einmal gemacht hat kann man jeden anderen Schrank auch ohne Anleitung zusammenzimmern. Das ist mit anderen Maßen immer das Gleiche.
Witzig wird’s dann erst wenn das Ganze noch in die Waage gebracht werden muss. Zum Glück ist der Estrich in einer Ecke der Küche nach dem hinklatschen der Fliesen noch mal diverse Millimeter abgesackt so dass es noch ein schönes Rumgeschraube an diesen verstellbaren Füßen der Schränke geben wird.
Ich bin gespannt wann ich an dem Punkt ankomme an dem ich darüber nachzusinnen beginne dass die Montagepreise ja doch gar nicht soooo hoch sind.
(Sie sind hoch.)
Aber bis dahin ist noch ein wenig Zeit. Genug um sich vielleicht noch interessante Verletzungen am scharfkantigen Abfluss der Spüle, beim Zersägen der Arbeitsplatten und sonstwo zuzuziehen. Waidmanns Heil.

Und so soll das mal aussehen. Naja, ein wenig heller. Mehr so Richtung Birke und weniger Buche:

Mein Gott, ist das grausam. Abgesehen dass es im Starbucks nur Kaffeeperversionen gibt (von denen die wenigsten noch was mit Kaffee zu tun haben), düdelt auch noch ein derartig penetrantes Weihnachtsgeblubber aus den Lautsprechern dass es eine Art hat. Üble Sache. Mit viel Phantasie kann man noch das eine oder andere verstümmelte Weihnachtslied erkennen. Aber auch nur ganz viel Phantasie.
Wahrscheinlich eignet sich diese Beschallung ganz besonders gut zum Transport von unterschwelligen Kaffeekonsummaximierungsbotschaften. Man steht plötzlich auf und kauft noch einen Caramel Macciato oder einen Espresso con Panna ohne zu wissen warum und was dass überhaupt ist.

Schrecklich, schrecklich, schrecklich; furchtbar, furchtbar, furchtbar.

Jetzt ist mir doch tatversächlich mein (wahrscheinlich) einziger Leser, bzw. meine einzige Leserin dieser geistig eher unterdurchschnittlichen Artikulationsschwälle abhanden gekommen, der weibliche Anteil meiner Eltern (In der Summe zwei Stück).
Das ganze dumme Geschwätz hier wäre zu ‘schwülstig’. Schwülstig.
wtf?

Ich glaub ich muss mal bei Franz Kafka ein paar Schreibstunden nehmen.

Ach so…tot…hm…Scheiße. 

Nicht aus der Hüfte.
Alle Jahre wieder: Fahrplanwechsel. Nichts dramatisches, sollte man meinen. Man sollte meinen dass der Kunde bei einer Verbindungsrecherche über www.bahn.de nichts davon bemerkt. Warum auch? Plant man eine Reise, sollte der jeweils für diesen Zeitpunkt geltende Fahrplan zugrunde liegen. In einem Rahmen. Dass ich keine Auskunft für 2008 einholen wollen sollte, liegt auf der Hand.

Aber warum kann man keine Auskunft bekommen wenn man am 08.12. eine Verbindung am 10.12. sucht? Seit dem 10.12.2006 gilt der neue Fahrplan. Ob ab null Uhr oder was – keine Ahnung. Ist ja auch völlig egal. Soll der Computer eben auf den neuen Plan von genau da an zugreifen, von wo er gilt. Das kann doch wohl so schwer nicht sein.

Holzbohrer. Ein paar Holzbohrer sollten es sein. Mehr nicht. Irgendwelche. Billigkram. Von mir aus von Kindern in Bangladesch mundgeschnitzt. Mir total egal.
Und was gab es? Viel. Und teuer.
Sonst findet man alle Nase lang so Billigschrott in Baumärkten. Werkzeug dass einem bei der zweiten Benutzung in der Hand zersplittert oder was weiß ich. Aber nicht ein paar Holzbohrer in einer billigen und nicht haltbaren Pappverpackung. Ich hab ja grundsätzlich nichts dagegen dass das was taugt was man kauft, aber Herrgott, ich will kein Weltraumteleskop bauen sondern ein paar Löcher in Holz bohren. Was kann man da beim Kauf schon falsch machen.
Das billigste war schließlich eine Plastikbox (die zuhause direkt ihrer Plastikscharniere verlustig ging) mit jeweils sechs Holz, Stein Metallbohrern. Und einem dazugehörigen Dübelsortiment. Toll. Ich hab genug Dübel gehabt. Okay, die fünf Euro für das ganze Package sind nicht die Welt, aber mir hätten auch die Holzbohrer daraus für einen Euro gereicht.

PS.
Ja, ich finde immer was zum meckern. Na und?

PPS.
Chuck Norris bekommt auch auf Tiernahrung zwanzig Prozent.